ֱֱֱֲֶֻIkariano loungeֱֱֱֲֶֻ

Como ya lo conté en el post anterior a este hace algún tiempo el dommo y yo decidimos comprar un juego multiplayer para disfrutar de esos días de ocio.....

Aquí comienza la dramatización de lo que sucedió después de la compra de ese juego maldito...

todo comenzó un día cualquiera que ya no recuerdo..... Llego el dommo de Comitán de Domínguez y señora de la sacrosanta e inmaculada concepción de las tortugas ninja adolescentes mutantes y pasta de conchos de Ordóñez, esquina con barrio san José...

Dommo: (casi orgasmeado con la presencia del juego en cuestión "por que no sabia cual era") cual compraste???...

INUTIL(yo): Pues este multiplayer que recomendó la revista "clubmintiendo".... (En ese momento le muestro la nueva adquisición un juego atroz del cual no diré nombres para no herir a gente sensible...

Dommo: NO MAMAR......... espero que este bueno por que si no, no te pago lo que gastaste en eso..... (Lo haría el muy maldito)

INUTIL: cha...... bueno a probarlo a ver que tal.....

Pasadas dos horas de intentar entenderlo y tras varios juegos con el Gabo (hermano del Dommo) el Oscar (cuñado del Gabo, hermano del Dommo) y alguno de los primos aleatorios del Dommo y el Gabo decidimos que el juego no solo era una basura si no que contradecía cualquier sentimiento progamer de cualquiera de los presentes (menos el de Oscar que es un tarado)...

Dommo: nel hay que devolver esta chin....dera..

INUTIL: nunca me dejo engañar de nuevo por lo que dicen las revistas....

así esa misma noche nos conformamos por hacer la ceremonia tradicional que consistía en beber 2lts de coca cola por persona... comer tacos de muerte lenta y olvidarnos de dormir y de lubricar las corneas con los innecesarios parpadeos para no sufrir la humillación en masa de los multiplayer.... Mientras tanto pensábamos en una estrategia de avanzada y sumamente confiable para evitar quedarnos con el juego y a su vez OWNEARNOS a Liverpool haciendo que nos cambiar el juego por uno mas ad-a.C. (como se escriba)...

Justo en la mañana siguiente habíamos logrado reunir a la comunidad.....para logarar devolver el disco del mal a su fuente y así podernos ownear al señor de los videojuegos(encargado de Liverpool)

Grand-alf (gabo por ser el mas viejo, y si se parece a Alf): Debemos devolver la inmundicia que fue adquirida por ikarus el bolson....
lego-ass(dommo): yo iré(para escoger el disco nuevo si no es tan idiota)
El enano (oscar aun que realmente es el mas gigante de todos pero el mas idiota): vamos pero dejen le pido permiso a mi mama de que voy con ustedes y que ustedes me lleven a mi casa (solo le falto pedir que lo lleváramos al baño y lo limpiáramos o mínimo sacudiéramos)
Aragan(primoaleatorio de el Dommo el nick no necesita explicación):andemos rápido que quiero llegar a buscar unos calzones CK ...

así la nueva comunidad del disquito buscaba de cualquier forma destruir la maldad que los consumía pues un RPG tan mal diseñado y basado en una franquicia jamás podría ser un juego de calificación siquiera recomendable.... Sin embargo "le fiel protagonista de esta historia no estaba tan convencido de que fuera lo mejor" después de todo si la misión fallaba le iban a romper todo el "precioso" a punta de patadas y tal vez con otra cosa....


Ya una vez dentro del poderoso K-sito se dispusieron a recorrer la comarca.... ejem digo la ciudad en busca de la catafixia deseada (para los no mexicanos.... sabrá dios que significara la frase pero en un programa que ha dañad la meten de los niños durante generaciones y que se trasmite los domingos se usa esta maldita "maldición" para invocar a una especie de trueque maldito que es controlado por el demoníaco chavelo)....


justo cuando nos dirigíamos a Liverpool el gabo recibió una llamada a su celular (era su mujer)

Grand-alf: Mª si .... si ajam ok..... ok..... Claro.... es la ultima vez.... te lo juro.... no ya no me olvido de pasar a pagar la luz.... si voy a verte. Yo también te quiero... bueno pero ya no me regañes que ando con la comunidad...

en eso se alcanzo a escuchar.... COMUNIDAD... MIS OVARIOS TE APURAS O TE MADR...O

así ese instante el buen Grand-alf nos dejo solos contra el ataque de los orcos taxistas y colectiveros.... Que procuraban ante todo matarnos, chocarnos o ganarnos el pase en el semáforo, y si era posible matar a cuanto peatón se atravesara... y evitar nuestro arribo a la tienda del destino....

ikarus el bolson: ORA OGETES.... háganse para un lado que ahi les va su mero padre.... bola de animales.... no saben manejar.....Órale animal si quieras pasar vuela que no ves que esta en rojo.

lego-ass (por cierto es por que sus nalgas son como de lego todas cuadradas):ya casi llegamos pero los taxistas orcos y los colectiveros asesinos están haciendo largo el camino...

ikarus bolson: no te preocupes antes pasaremos a ver esos arbolotes gigantes....

lego-ass y demás tipos: no mames!!!! Los arbolotes que hablan????

ikarus bolson: no mensos esos arbolotes donde venden Pozol que no ven que es medio DIA (y es que eso aca es como la hora del te en Londres así o mas refinado.... sin olvidar acompañarlos de los tacos de cochito o ya de perdida de una dotación de empanadas.....)

lego-ass y compañia: OK.....

ikarus bolson: Pero cuentas separadas bola de gorrones...

en ese momento el enano y el Aragan pusieron caras de niñita chillona por que no tenían dinero, bueno el aragan no tanto por que ese si tenia pero es bien maldito tacaño....

después de el ya merecido y disfrutado Pozol dejamos ahí a un par de orcos taxistas y colectiveros del mal.... y continuamos camino a la TIENDA DEL DESTINO....

después de tirar millones de improperios contra los orcos taxistas por fin llegamos a la tierra de moria... ejem digo a la tienda departamental que es de las costas del la gran bretaña.... de donde salio el cuarteto que se creían escarabajos y cuyo líder se drogaba bien gacho junto a una china mas fea que la suela de mis zapatos en DIA domingo....


por fin llegamos .....

dino-Sauron: en que lo puedo ayudar???....
lego-ass: disculpe es que tengo una duda....
dino-sauron: digame.....
lego-ass: me...
dino-sauron: no sea usted mam....n, que me diga cual es el pedo, ejem asunto....
lego-ass: es que, mire, sucede, sabrá uste..... Paso que....como le digo.....

en eso entro al quite su mero padre......

ikarus bolson: mire señor lo que pasa es que este wey (quitándome la mancha de haber sido yo el idiota) le compro un disco equivocado a su hermanito según quería este juego para PS2 (jajaja)pero en vez de eso lo compro para gamecube.... así que nos gustaría saber si nos lo podrían cambiar....

en eso el dino sauron no dijo....-déjenme ver quédense aquí y esperen a que lo cheque con mi amo(jefe) -..... Así que decidimos quedarnos a esperar... así pasaron 5 minutos (los 5 minutos mas largos de la historia.... juro por la castidad de teresa de Calcuta y sus óvulos desperdiciados que sentí que pasaron horas enteras).... Es mas sentimos como si durante todo ese tiempo nos hubiesen estado apuntando con miras láser y demás métodos de asalto a distancia con tal de eliminarnos de la existencia y así evitar que pudiéramos hacer algo que perjudicara en un mínimo su multimillonario negocio de vender juegos a precios exorbitados....

dino-sauron: les tengo noticias.........


lego-ass: díganos doctor díganos, sabremos ser fuertes......

ikarus bolson: ya díganos, se va a poder o no?...
dino-sauron: pues si nadamas que se les exige lo siguiente...

• ticket de compra...
• disco
• sin ralladuras.
• sin polvo
• sin exposición a radiación solar.
• acta de nacimiento
• y dos copias
• credencial de elector.
• foto del niño que dizque era el dueño
• recibo de luz
• cartilla militar
• foto de titilación
• foto tamaño infantil
• foto tamaño infantil de su mama
• papa
• abuelo
• abuela
• nodriza de su abuela
• nodriza de su nodriza de su abuelo
• muestra de ADN de un austrolopitecus
• un arnés de salto bungie
• dos bolsas de papas
• y condón nuevo... por que ya no tengo para comparame uno....
• y para finalizar pasar por la prueba del detector el mentiras

en ese momento nos dimos cuenta que había una esperanza.... así que fuimos al k-sito y sacamos el disco y toda la documentación para confirmar que efectivamente habíamos comprado el disco hace poco así que tenían la obligación de cambiárnoslo por el simple hecho de que no nos gusto esa porquería de juego....

en ese momento me di cuenta de que estaba el Mario party 8 con micro y toda la cosa.... así que una vez que nos reembolsaron el dinero... mande al enano y a el Aragan a que fueran y lo comparan cosa que hicieron bien... así que llegando a la casa nos dispusimos a probar el juego en cuestión cuando........

Continuación en comentarios.... por cierto eso es dando clic en el numero a lado del titulo de esta entrada..... PD... disculpen la largura pero es que esta aventura estuvo maratónica...