ֱֱֱֲֶֻIkariano loungeֱֱֱֲֶֻ

Como ya lo conté en el post anterior a este hace algún tiempo el dommo y yo decidimos comprar un juego multiplayer para disfrutar de esos días de ocio.....

Aquí comienza la dramatización de lo que sucedió después de la compra de ese juego maldito...

todo comenzó un día cualquiera que ya no recuerdo..... Llego el dommo de Comitán de Domínguez y señora de la sacrosanta e inmaculada concepción de las tortugas ninja adolescentes mutantes y pasta de conchos de Ordóñez, esquina con barrio san José...

Dommo: (casi orgasmeado con la presencia del juego en cuestión "por que no sabia cual era") cual compraste???...

INUTIL(yo): Pues este multiplayer que recomendó la revista "clubmintiendo".... (En ese momento le muestro la nueva adquisición un juego atroz del cual no diré nombres para no herir a gente sensible...

Dommo: NO MAMAR......... espero que este bueno por que si no, no te pago lo que gastaste en eso..... (Lo haría el muy maldito)

INUTIL: cha...... bueno a probarlo a ver que tal.....

Pasadas dos horas de intentar entenderlo y tras varios juegos con el Gabo (hermano del Dommo) el Oscar (cuñado del Gabo, hermano del Dommo) y alguno de los primos aleatorios del Dommo y el Gabo decidimos que el juego no solo era una basura si no que contradecía cualquier sentimiento progamer de cualquiera de los presentes (menos el de Oscar que es un tarado)...

Dommo: nel hay que devolver esta chin....dera..

INUTIL: nunca me dejo engañar de nuevo por lo que dicen las revistas....

así esa misma noche nos conformamos por hacer la ceremonia tradicional que consistía en beber 2lts de coca cola por persona... comer tacos de muerte lenta y olvidarnos de dormir y de lubricar las corneas con los innecesarios parpadeos para no sufrir la humillación en masa de los multiplayer.... Mientras tanto pensábamos en una estrategia de avanzada y sumamente confiable para evitar quedarnos con el juego y a su vez OWNEARNOS a Liverpool haciendo que nos cambiar el juego por uno mas ad-a.C. (como se escriba)...

Justo en la mañana siguiente habíamos logrado reunir a la comunidad.....para logarar devolver el disco del mal a su fuente y así podernos ownear al señor de los videojuegos(encargado de Liverpool)

Grand-alf (gabo por ser el mas viejo, y si se parece a Alf): Debemos devolver la inmundicia que fue adquirida por ikarus el bolson....
lego-ass(dommo): yo iré(para escoger el disco nuevo si no es tan idiota)
El enano (oscar aun que realmente es el mas gigante de todos pero el mas idiota): vamos pero dejen le pido permiso a mi mama de que voy con ustedes y que ustedes me lleven a mi casa (solo le falto pedir que lo lleváramos al baño y lo limpiáramos o mínimo sacudiéramos)
Aragan(primoaleatorio de el Dommo el nick no necesita explicación):andemos rápido que quiero llegar a buscar unos calzones CK ...

así la nueva comunidad del disquito buscaba de cualquier forma destruir la maldad que los consumía pues un RPG tan mal diseñado y basado en una franquicia jamás podría ser un juego de calificación siquiera recomendable.... Sin embargo "le fiel protagonista de esta historia no estaba tan convencido de que fuera lo mejor" después de todo si la misión fallaba le iban a romper todo el "precioso" a punta de patadas y tal vez con otra cosa....


Ya una vez dentro del poderoso K-sito se dispusieron a recorrer la comarca.... ejem digo la ciudad en busca de la catafixia deseada (para los no mexicanos.... sabrá dios que significara la frase pero en un programa que ha dañad la meten de los niños durante generaciones y que se trasmite los domingos se usa esta maldita "maldición" para invocar a una especie de trueque maldito que es controlado por el demoníaco chavelo)....


justo cuando nos dirigíamos a Liverpool el gabo recibió una llamada a su celular (era su mujer)

Grand-alf: Mª si .... si ajam ok..... ok..... Claro.... es la ultima vez.... te lo juro.... no ya no me olvido de pasar a pagar la luz.... si voy a verte. Yo también te quiero... bueno pero ya no me regañes que ando con la comunidad...

en eso se alcanzo a escuchar.... COMUNIDAD... MIS OVARIOS TE APURAS O TE MADR...O

así ese instante el buen Grand-alf nos dejo solos contra el ataque de los orcos taxistas y colectiveros.... Que procuraban ante todo matarnos, chocarnos o ganarnos el pase en el semáforo, y si era posible matar a cuanto peatón se atravesara... y evitar nuestro arribo a la tienda del destino....

ikarus el bolson: ORA OGETES.... háganse para un lado que ahi les va su mero padre.... bola de animales.... no saben manejar.....Órale animal si quieras pasar vuela que no ves que esta en rojo.

lego-ass (por cierto es por que sus nalgas son como de lego todas cuadradas):ya casi llegamos pero los taxistas orcos y los colectiveros asesinos están haciendo largo el camino...

ikarus bolson: no te preocupes antes pasaremos a ver esos arbolotes gigantes....

lego-ass y demás tipos: no mames!!!! Los arbolotes que hablan????

ikarus bolson: no mensos esos arbolotes donde venden Pozol que no ven que es medio DIA (y es que eso aca es como la hora del te en Londres así o mas refinado.... sin olvidar acompañarlos de los tacos de cochito o ya de perdida de una dotación de empanadas.....)

lego-ass y compañia: OK.....

ikarus bolson: Pero cuentas separadas bola de gorrones...

en ese momento el enano y el Aragan pusieron caras de niñita chillona por que no tenían dinero, bueno el aragan no tanto por que ese si tenia pero es bien maldito tacaño....

después de el ya merecido y disfrutado Pozol dejamos ahí a un par de orcos taxistas y colectiveros del mal.... y continuamos camino a la TIENDA DEL DESTINO....

después de tirar millones de improperios contra los orcos taxistas por fin llegamos a la tierra de moria... ejem digo a la tienda departamental que es de las costas del la gran bretaña.... de donde salio el cuarteto que se creían escarabajos y cuyo líder se drogaba bien gacho junto a una china mas fea que la suela de mis zapatos en DIA domingo....


por fin llegamos .....

dino-Sauron: en que lo puedo ayudar???....
lego-ass: disculpe es que tengo una duda....
dino-sauron: digame.....
lego-ass: me...
dino-sauron: no sea usted mam....n, que me diga cual es el pedo, ejem asunto....
lego-ass: es que, mire, sucede, sabrá uste..... Paso que....como le digo.....

en eso entro al quite su mero padre......

ikarus bolson: mire señor lo que pasa es que este wey (quitándome la mancha de haber sido yo el idiota) le compro un disco equivocado a su hermanito según quería este juego para PS2 (jajaja)pero en vez de eso lo compro para gamecube.... así que nos gustaría saber si nos lo podrían cambiar....

en eso el dino sauron no dijo....-déjenme ver quédense aquí y esperen a que lo cheque con mi amo(jefe) -..... Así que decidimos quedarnos a esperar... así pasaron 5 minutos (los 5 minutos mas largos de la historia.... juro por la castidad de teresa de Calcuta y sus óvulos desperdiciados que sentí que pasaron horas enteras).... Es mas sentimos como si durante todo ese tiempo nos hubiesen estado apuntando con miras láser y demás métodos de asalto a distancia con tal de eliminarnos de la existencia y así evitar que pudiéramos hacer algo que perjudicara en un mínimo su multimillonario negocio de vender juegos a precios exorbitados....

dino-sauron: les tengo noticias.........


lego-ass: díganos doctor díganos, sabremos ser fuertes......

ikarus bolson: ya díganos, se va a poder o no?...
dino-sauron: pues si nadamas que se les exige lo siguiente...

• ticket de compra...
• disco
• sin ralladuras.
• sin polvo
• sin exposición a radiación solar.
• acta de nacimiento
• y dos copias
• credencial de elector.
• foto del niño que dizque era el dueño
• recibo de luz
• cartilla militar
• foto de titilación
• foto tamaño infantil
• foto tamaño infantil de su mama
• papa
• abuelo
• abuela
• nodriza de su abuela
• nodriza de su nodriza de su abuelo
• muestra de ADN de un austrolopitecus
• un arnés de salto bungie
• dos bolsas de papas
• y condón nuevo... por que ya no tengo para comparame uno....
• y para finalizar pasar por la prueba del detector el mentiras

en ese momento nos dimos cuenta que había una esperanza.... así que fuimos al k-sito y sacamos el disco y toda la documentación para confirmar que efectivamente habíamos comprado el disco hace poco así que tenían la obligación de cambiárnoslo por el simple hecho de que no nos gusto esa porquería de juego....

en ese momento me di cuenta de que estaba el Mario party 8 con micro y toda la cosa.... así que una vez que nos reembolsaron el dinero... mande al enano y a el Aragan a que fueran y lo comparan cosa que hicieron bien... así que llegando a la casa nos dispusimos a probar el juego en cuestión cuando........

Continuación en comentarios.... por cierto eso es dando clic en el numero a lado del titulo de esta entrada..... PD... disculpen la largura pero es que esta aventura estuvo maratónica...

hace ya un buen rato cuando el dommo entro a trabajar, y yo aun poseia EL K-SITO estabamos pasando por una de las peores crisis gamers de la historia....


Dommo: mmmm como que nos hace falta un multiplayer ¿no? para eso de las retas..

YO: mmmm simon ya me aburri de jugar el medal of honor, y el mario kart... ya lo juego hasta sin ver la tele

Dommo: pero no tengo varo

YO: ok yo te lo presto hijina y me lo pagas cuando cobres (eso implicaba 6 meses)

Dommo: sopas .... vamos a(la tienda que segun es de lujo y que es carisima)

Viendo las estanterias....

YO: no veo nada bueno...
Dommo: nel...

tipo que segun vende juegos: les puedo ayudar?

yo: ¿que juegos de estreno del yipo accion o aventura multiplayer tiene para el cubo?
tipo vende juegos que no sabes nada: mmmmm no

Dommo: mira el mario party....
Yo: cuanto sale?
Tipo: $800

Dommo: pero es el 6 ya salio el 7
Yo: y lo venden como si fuera nuevo....

Tipo: pero tambien tenemos el nuevo juego de ps2....

Dommo y YO: lo quedamos viendo con cara de ...... no seas imbecil buscamos de cubo...

Paso el dia y buscamos en varias tiendas el dichoso juego prometido pero nunca lo encontramos... asi que decidimos que yo buscaria el siguiente fin de semana y que me lo comprariaen lo que el Dommo regresaba de comitan... Cosa que con el tiempo notamos que no habria sido la idea mas acertada de ninguno de los 2

.... Ya habia pasado casi una semana y mientras psaba por esa tienda donde te dejan leer revistas me deje seducir por el lado oscuro.... y creeerme un analisis estupido sobre un juego RPG/de los xmen

con el simple hecho de ser un juego basado en una pelicula que estaba por estrenarse o recien estrenada o como fuera significaba un error y peor aun es que era un rpg para nosotros que solo pensamos en matar o producir cualquier clase de humillacion fatal en el enemigo...


pasados los dias llego el Dommo solo para enfrentarse al horror de ver el JUEGO... y darse cuenta de que habia sido un error pro que eso solo llevaria a una aventura epica de inimaginables consecuensias en la tierra media y en el puerto de liverpool...

proximamente..... "se descubre que tan cutre pude ser un juego......el cubo nos traiciona y como regresar mil juegos a una tienda y no morir en el intento".... tambien podria llamarse "el señor de los disquitos"

nos vemos (nos vemos)

ayer como algunos se dieron cuenta fue un dia malo .... pero la noche no pintaba para ser mejor pero algo sucedio.... algo como a eso de las 11 de la noche.... el telefono sono mientras veia la tv... (charged "se nota que soy geek").... era ella, la de siempre.

Sin embargo (talvez debido a la bestia) fue una llamada muy disfrutable.... sobretodo cuando le comente que habia sido un dia de los peores....

Ella me pregunte el por que.... Y conteste con la naturalidad que siempre hemos tenido....


-No funciono, y no funcionara, asi que hoy termine con algo que queria, y con alguien a quien apreciaba, me duele pero mas me da corage, y aun asi me siento liberado, pues ya no peleo como si se tratara siempre de ganar, ahora solo lo hago para tratar de ganar y si no es posible mejor me retiro-


me pregunto.... -realmente la quieres?- Yo conteste -...... si-, -Se nota- dijo ella...

Tratando de saber el ¿por que?, logro hacerme sentir bien.... -talvez .... No tu nunca le harias eso, a lo mejor nunca le.... No tu no eres asi, tal vez te falto.... Por dios jamas podria eso suceder contigo, Dios mio tu unico defecto es que no tienen nunguno....-

jjajajajajajajaja.... comence a reirme -Nobody needs a hero-, ..... - me temo que no haz encontrado a alguien que este 100% segura de uqe realmente pueda confiar anto en alguien y que este a su vez realmente nunca falle- .... -hasta yo cometi ese error y aun me arrepiento- dijo ella....

No ya no soy un heroe..... Solo un tipo normal..... -nunca seras un tipo normal, recuerda es un DON y una MALDICION, y solo tu puedes decidir en que modo lo usas... Cuidate y sabes que te voy a quere siempre- dijo... -sabes que siempre seras la mayor influencia en mis decisiones, pero tambien sabes que hay mucho de mi que ya no reconoceras, gracias por recordarme que nunca he fallado ni fallare asi, y gracias por hacerme ver de nuevo que no soy yo quien esta mal solo no estoy donde deberia AUN-conteste...

colgo y colgue........ pase la noche riendo y recordando las cosas que soliamos hacer y recordando las cosas que ella atesora, me da guso saber que todas guradan esa misma imagen por eso siguen todas llamando, por eso me siguen queriendo, por eso no olvido a ninguna, pero por eso ella siempre fue la luna en una noche con estrellas.....


nos vemos (las estrellas hacian llegar los barcos a su destino... pero la luna hace que podamos saber donde pisamos en esas noches luminosas)

pues es mi culpa estar hoy molesto.... pero es una de esas situaciones incomodas como cuado estas en un edificio en llamas y lo unico que puedes hacer para salir vivo es atravesar las llamas con todo el dolor que eso supone....

y yo lo hice... ahora se que estoy bien y que estoy vivo.. pero me estoy retorciendo de dolor.... e imaginando mi unica cura... que mas da... la unica persona que, me preocupaba lastimar con la bestia ya no esta asi que, que diablos, vamos a por el mundo....


y como diria cerati en un millon de años de años luz..... no vuelvas, no vuelvas.... Yo estare a un millon de años luz

nos vemos (U're the prey from this beast)

ya no me quedaba paciencia, la lata habia sido dificil de conseguir pero aun asi habia algo que me faltaba por hacer....

si me faltaba el contra-ataque tenia que pensar rapido y mucho pues ella esaa por darme esa lata... y asi en fracciones de segundo casi tan rapido como aprender a decir kame-jame-ja una cosa salto a mi mente.... (podia ser solo por esta vez)

TRATAR DE USAR SU PODER DE PROCESAMIENTO EN SU CONTRA... algo que podriamos definir como el error Pentium... O tambien conocido como matematicas for dummies...

justo en ese instante cuando se dirijia hacia a mi con e santo grial (la dichosa lata) note algo poco frecuente en el estante.... una variedad de colores tamaños, y marcas de salsa de Habanera...

asi que en ese momento me decidi a hacerla (a la zombie) sufrir...

YO: tendras salsa habanera???
zombie: (desconcertada)creo que si...
yo: mmm dame una...
zombie: de cual? (estaba desconcertada por completo la variedad era apabullante pera un cerebro monotarea)
YO: mmmm dame la roja... cuanto cuesta?
zombie: la grande o la chica?

hay que aclara que la grande se encontraba en un estante mas alto y la chica estaba a su alcance


YO: mmm la grande...
zombie: despues de mover el banquito para poder alcanzarla y bajarla... me dice cuesta....(X)..
YO: mmmm no me alcanza (realmente si pero no queria gastar tanto)
zombie: te paso el chico?
YO: (autogol.....)ha si cuanto cuesta?
zombie:(comenzando a rabiar) pues (x)
YO:mmmm como que no se mejor dame aquella de alla a ver cuanto cuesta?
zombie:(mas irritada y con los ojos saltones) esta cuesta (x) (pero ya no se me acerca)
YO: (para hacerla moverce mas) a ver dame esa.... (comienzo a analizarla)... mojor no, me llevo la grande verde...

ZOMBIE: (ya con cara de que mejor me fuera o mandaria a las niñas orco a asesinarme)nadamas?...
YO: si, cuanto te debo?
Zombie: (saca la calculadora) e intenta hacer cuentas
Yo: (cantando la cancion de los elefantes con numeros PRIMOS)
Zombie: parecia que no podia digitar nada... me pregunta ¿cuanto cosataba la salsa?...
Yo: mmmm pues no se

asi fue como ella se fue a checar los precios de nuevo y de esa manera hizo porfin la cuenta...

Zombie: son (x)
YO: ok, ha y me llevo una coca (eso le romo unos segundos mas poder sumarlo)

en fin esa fue la ocacion que mas coraje de dio ir a esa tienday la unica donde logre hacerla enoja pero es que no manchen es bien bestia la tipa, aun que afortunadamente ya no voy...

saludos

nos vemos(la reinvencion es diaria, no se puede detener solo por que tu no quieres seguirla)

Hay veces en las que un ser humano normal se siente algo fuera de lugar, pero ¿que pasa cuando no es un ser humano normal el que esta fuera de lugar?...

Lo mas seguro es que este ser no pueda siquiera captar la mas mínima idea de su interlocutor por mas que este hable fuerte y claro, o le haga dibujos altamanente ilustrativos para aclarar su malformada mente…. El relato a continuación…

Estupido (myself): HEY MA’ VOYA COMPRAR UNA LATA DE CHAMPIÑONES (hongos).

Madre abnegada: No mijo’ no vayas, acuérdate que ya comiste aguacate y chipilin (dicen las malas lenguas mexicanas y chiapanecas que ambas cosas son venenosas cuando uno se enoja)

Estupido (myself): no te preocupes solo voy por esa lata y no van a haber broncas

(Aquí es donde la ingenuidad y estupidez del héroe de esta histeria se pone de manifiesto)

Estupido (myself): disculpa….. (La tipa estaba como idiota en una computadora por que cabe aclarar que en un espacio de 2x1.5 tienen una especie de ciber donde la gente se sienta sobre mas gente y comparten los teclados)

Zombie (sin el simbionte): …. (En la baba chatiando)

Estupido: hey disculpa (MALDITA VOLTEA)

En ese instante una horda de niñas orco provenientes de los rincones oscuros de la tiendita me rodearon, sentí como si mis testículos buscaran cobijo entre mis pulmones o como si mi símbolo de hombría s volviera un ducto hacia mi falange… Cuando veía que la hora mas oscura se acercaba escuche en una especie de dialecto poco claro pero típico un (que querej pué)//no es una invocaron del peje// Ya con mas valor conteste…

Estupido: ¿tendrás champiñones?...

Zombie y legión de niñas orcos: heEEEEe…. (Quedaron cuasi-pasmadas creo que estaban meditando sobre lo que podía significar mi pregunta y el como contestarla mal podría terminar con las relaciones amistosas entre zobies, orcos y humanos….)

Fue así como un silencio abrumador se apodero de los presentes, yo con el pavor de haber provocado que las huestes provenientes del averno ardieran en furia por haber pedido la lata de champiñones que además servia los fines de semana, días de guardar y semana santa como el santo grial…

Justo cuando comenzaba a perder la fe, note como comenzaron a movilizarse para buscar un banco y bajar la preciada lata del estante de donde se encontraba

Zobie legionaria: ¿Qué cosa era?

Estupido hambriento: mmmmm una lata de champiñones (diciéndolo con tranquilad para no alterar el balance de la actual paz universal)

Zobie: he no hay…

Estupido hambriento: desperdiciando la oportunidad de irme a otro lugar a buscar… Si hay mira ahí esta (no pude ser más imbecil)

Zombie: ha si toma… (Bajando una lata)

Estupido hambriento: mmm esta es de champiñones en escabeche

Zombie: por eso…

Estupido hambriento: no, me entiendes solo quiero champiñones y estos son en escabeche.

Zombie: por eso…

Estupido habriento: (con los efecos no se si del aguacate o el chipilin) NO, E-S-T-O-S- -N-O- -S-O-N-…

Zombie: ¿no son champiñones?

Estupido hambriento: SI..

Zombie: por eso…. (touche)

Estupido hambriento: esta no es la lata… (y reacciono)

Zombie: ha ¿no?.... (afortunadamente se puso a buscar otra)

Y en ese momento me pasa una nueva lata….

Estupido hambriento: (la observo y conteniendo las lagrimas le confieso) esta es crema de champiñones….

Zombie: (me mira y dice)… ¿Qué tampoco es?

Estupido hambriento: NO (en ese momento la furia se apodero de mi y casi en modo berserker cual eva unidad 01 me disponia a asesinar tanto a la zombie como a las niñas orco que la resguardaban)

Pero justo en ese momento una accion me tomo por sorpresa, una jugada inesperada, llego, talvez una revelacion divina de que el intercambio del santo grial (la lata correcta) mantendría en paz por la eternidad a las huestes del averno y a la humanidad.

Zombie: (moviendose a una velocidad que no sabia que poseia) ¿es esta?...

Estupido hambriento: (con un grito casi afeminado) SI… por cierto ¿tienes salsa habanera?....

Continuara….

Este post se lo debo a ustedes y me lo debo a mi mismo (realmente se lo debo al blog en si) púes desde que comence he hecho mension de "ella" o la innombrable sin explicar quien es o cual es su funcion en mi vida...



Pero ahora con motivo de su proxima llegada me siento con la obligacion de explicar quien es/era o sera ella y su rol en este teatro... ahora veamos

Todo comenzo hace cuatro años mas o menos (el 2 de octubre solo hace referencia a la bestia"yo soy la bestia").

la conocí un viernes en la mañana una mañana de un viernes de septiembre, el primer viernes de ese septiembre, una mañana de un viernes de un septiembre que era una mañana nublada, una abrumada mañana de septiembre... ella subia apurada las escaleras, yo con clama las descendia ya sabia que la veria de frente y por primera vez hablariasmos despues de dias de intenso jugueteo con las miradas...

esemismo dia ella y yo ya teniamos una relacion (un juego de niños jugando a quererce), pasaron muchas cosas y la relacion en meses venideros (ya despues de muchos de estos) de volvio inestable, e indomable, un ser humano normal la hubiera hecho desaparecer como un navegante que hunde su barca para no ser capturada, pero no yo, yo jamas me rindo ni doy mi mano a torcer de hecho soy invatible (como todo adolescente).

Con tal de no terminar esto en mi intento de ser un hombre (cuando apenas era un niño) decidi partir de casa y dejarlo todo atras asi ella y yo vivimos un corto tiempo juntos...

Pero paso lo que tenia que seceder y lo que todos pedijeron pero que me negue a ver...
Ella me abandono y cai en una terrible depresion.... ¿cuanto duro esta? no lo se pero duro tanto que podia ver el sol siempre volver y pensar que los dias eran horas...

Luego la vida se volio una novela, y ella la guionista nos manejo a su gusto pero entre el titere y la bestia habia diferencias, la bestia era respetada y hasta temida( esto ulltimo lo supe hace apenas unos meses) mientras el titere buscaba como acabar con la bestia, la bestia se paseaba en las narices del titere sin siquiera mirarlo, su indiferencia y arrogancia hacia de el titere menos que un dejo se ser humano...

La bestia logro la admiracion de sus enemigos pero el repudio de sus amigos y fammiliares... lo parecia tan arriesgado y valiente no era mas que un desperdicio de su tiempo y de sus energias, deapoco la bestia fue contenida por quienes eran sus allegados...

Y la bestia en psrte quedo dormida pero ella quien tienen un nombre que esta prohibido pronunciar regreso para desppertar a la bestia por trecera vez y como siempre pudo hacerlo pero esta vez la bestia fue cautelosa y se alejo con todo lo que eso significaba, pero la bestia encontro como neutralizare a si misma e invento al dragin de fuego azul (la bestia es el tigre ezkarlata) y en esta paz nueva que le producia decidio partir a una tierra lejana por un tiempo en lo que cambiaba no solo de mente si no de actitud,

lo consiguio....

pero ella que tiene el nombre prohibido tambien se alejo dehecho se fue a tierras lejanas donde yo no sabria mas de ella almenos de una forma que me afectara.... asi despues de un tiempo libere denuebo a la bestia que ya sin catalizador podia ser bien usada en este mundo...

pero aun no aclaro que o quien era la mujer de un nombre impronunciables.... bien este nombre no se lo di yo si no que se lo dieron quienes estaban cerca de la bestia como señal entre ellos para no alterar a la bestia pero que descubri por mero accidente...

en el proximo post.... por que la novela y los detalles que ahora no pude colocar

nos vemos(espero que te atraces)

Pronto aprendere algo nuevo, prono aprendere a dejarme controlar solo por el cerebro
o dejar que este domine al corazon
pronto dejare de dirle al corazon que yo mando
y el dejara de hacerme creer que es cierto
....

pronto te sacare de donde no quieres estar
o al menos me cansare pronto
esa es mi nueva virtud..

ya no peleo para ganar..
aun sin la victoria como opcion
o con esta como meta lejana..

pronto.... por que tardarme un segundo mas seria insensato
e irracional, y sabes que no quiero

esto no es un poema ni un verso y esta plagado de errores ortograficos pero es como me siento ahora mismo y no quiero corregir nada, por que lo unico que tengo que corregir son mis deseos,

y sobre ellos no hay mas que hacer que lo que la razon me exige pero que mi corazon se esfuerza en rechazar...

NO SOY UN JUGUETE

ni una dorga, ni un pastel, ni un dildo...
no puedes usarme solo para darte placer.. no puedes pedirme que sea un muro
o una montaña, ni un remolque para tus emociones
no puedes pedirme que te soporte a ti cuando apenas puedo estar en pie

no puedo ser yo una anfetamina, que te anime solo cuando quieras,
solo por que estas triste..
no uedo estar solo cuando a ti te plasca...

y sin embargo siempre soy esas cosas..

estoy molesto casi rabioso... y aun con todo esto
no puedo decierte nada...

por que temo lastimarte... (ingeuidad mia?) tal vez
o solo sobre proteccion como siempre

2 DE OCTUBRE Y NO SE ME OLVIDA


esto paso ayer ayer fue el dia
el dia que me trae los peores recuerdos de estos ultimos 4 años
cuendo ella creo a la bestia,
o almenos la desperto... (yo soy la bestia)
y ella la innombrable (ya comentare mas sobre esto ahora que se acerca el dia D)
apenas pude dormir y el sonar del elefono ateraba mis nervios vez tras vez...

pero sabes ya casi lo supero cada dia es mas dificil recordar... y llegara el dia en que nos veamos y no me acuerde de nada o que almenos no sienta a furia de quereste arrancar en pedazos y dejarte desperdigada por dondequiera...

ya legara el dia de vernos las caras... y ver que solo yo he cambiado y que nadie me hara daño
por que nadie puede hacerlo (solo yo)

nos vemos (hoy me abri un poco.... y no dolio pero y lo que yo espero ¿cuando llegara?)

todo comenzó hace mucho tanto que no recuerdo, pero comenzare en un punto neutro,

Como todos sabrán hay ocasiones en las que la alacena de la casa se encuentra vacía o con cosas que difícilmente seria llevadas a la boca previa preparación de mas de una hora o cosas semejantes.... sin embargo por fortuna o desgracia siempre existen esos lugares cercanos al hogar llamados "tienditas" "misceláneas" "abarrotes" o en ciudades mas cosmopolitas "Stop&go"(acá hay pero me quedan un tanto lejos)..


lo que si les puedo decir es que hace años abrieron una cerca de la casa lo que solo implicaba caminar una cuadra en lugar de las 2 que me tomaba ir a una tienda mas grande "y mas surtida"..

Sin embargo esta no tenia carencias de nada siempre encontraba lo que buscaba, ya fuesen unos hongos en lata o unas frituras asesinas de neuronas y ni que decir de la siempre bien bebida coca cola...


pero de unos meses para acá comencé a notar como ciertas cosas dejaban de aparecer en la tienda... no se ustedes pero a mi una tienda siempre parece que aun que te lleves todo lo que tienen en existencia, inmediatamente después de girar la cabeza ya esta resurtida exactamente igual a como estaba antes de su llegada.

Primero fueron las frituras... que no las acostumbro pero se me hacia raro que no hubieran frituras en una tiendita... es como ver a superman o a batman sin los calzones por fuera.

después los chescos (refrescos, sodas) de cualquier marca menos coca cola dejaron de aparecer... no importo yo prácticamente vivía a base de una mezcla entre pozol y coca cola así que eso no me afectaba...

unas semanas mas y los enlatados (wtf?????? y mis quecas de hongos guisados y salsa habanera en cantidades industriales capaz de destruir esos contenedores de acido y agentes altamente mortales???, lo digo por que ahí compraba mis hongos enlatados (champiñones))

pero el colmo llego después poco antes de mi decisión de dejar parcialmente la coca cola (por cierto ya solo me tomo 235ml cada semana de 1L que me tomaba diario) en ese momento me di cuenta de la escalofriante verdad .... Si ya no venden coca ya no venden nada....

lo cual me dejaba con dos posibilidades ir al MINI o a la tienda de la encargada zombie... Antes hare los antecesdentes para que vean por que a disyutiva era tan criminalmente mortal...

MINI: nombre cariñosos que recibía la tienda mas grande de por acá cerca pero que esta a mas de 2 cuadras, siempre surtida pero que medio camino es un desierto bajo inclementes rayos del sol que parece mas una excursión en busca del santo grial que la simple compra de una coca cola..

La tienda Zombie: tienda donde hay de todo pero en marcas chafas (y también coca original) con precios que son 30 o 40 % mas caros de lo que deberían, y donde además la que atiende tiene ciertos problemas mentales.... (no se cuales exactamente pero podríamos decirlo así... mientras nosotros vivimos en pleno siglo XXI ella tiene su mente por allá de la época cuaternaria... aparte y no me malentiendan pero es algo muy molesto... es madre de un bebe (cosa) pequeño talvez unos 6 meses y solo lo anda cargando, ósea que si es lenta de mente ahora imagínense cargando a su chamaco que le estorba como se mueve...además de que no se sabe los precios de las cosas que vende, y luego quiere que uno le de el precio claro ya me la voy zampando unas 3 veces por mensa (sin querer) dándole el precio sugerido que traen las cosas impresas y que luego veo que en su pseudo letrero de cartulina y crayones marca como con un precio mayor..

ahora vayamos a los problemas y su origen…

Después de que mi tiendita preferida y surtidora de coca cola, salsa habanera, y hongos para mis quecas se fuera al carajo, me quedaba la opción mas sensata “dejar de ir a la tienda” pero NO como siempre la terquedad de querer comer cosas de facil preparación y el hecho de ir a sacar copias a la tiendita/copiadora del mal no podiran tenerme fuera de batalla por mucho tiempo…

A continuación un ejemplo aleatorio de una excusión a esa tindita/papeleria del mal

MENSO(myself): disculpa… quiero un engargolado

Zombi simbite de bebe: heeee?? Si

Myself: (claro que si no te estoy preguntando te estoy diciendo)es urgente

Zombi simbiote de bebe: mm con que portada? (mostrándome unas rosas y unas lilas)

Myself: (una de hombre no mames) una menos brillante son documentos serios.

Zombie simbiote de bebe: sonríe y me deja ver su fea dentadura... (Escalofríos)

Myself: (refieriendome al dommo que me acompañaba) no mames ayúdale con su hijo…

Dommo: su hijo?

Myself: NO, suyo de ustedes dos wey

Dommo: no mames esta bien gacho…

Myself: no sea OGT, bueno la verdad si esta bien gacho…

Zombie simbiote de bebe: (después de media hora de batallar por alinear las hojas, logra hacer que la espiral de el engargolado que de en la maquina que lo sujeta, pero se desparraman las hojas de nuevo)

Dommo & Myself: (nos quedamos viendo y exclamamos al unísono) mmMMMMm

Dommo: ya déjalo mejor vamonos a otra papelería *(aclaracion decir otra papelería implica tomar un taxi y buscar por que no hay una cerca lo que nos tomaría una hora mas o menos)

Myself: ya déjala además no mames lo hace bien para andar peleando con su chamaco con la misma mano que lo detiene y aparte estar engargolando..

Comprador anonimo: me das una caja de cerillos (fósforos) (50c)

Zombie simbiote de bebe: ok (se mueve y deja el engargolado ahí tirado y le da un mugre cagetilla de cerillos al tipo)

Dommo: ya vamonos esta vieja esta loca, dejar un engargolado tirado por unos cerillos

Myself:ok…. Deja me hecho una coca…

Dommo: bueno que sean dos..

Myself: no maches si casi no tengo “paga”

Dommo: no seas culei, si te dieron bastante…

Myself: ok pero si cargas al mutante..

Dommo: no manches está bien feo

Myself: uta… por lo menos inténtalo…

Dommo: ok….. (pasan unos 30 segundos y se acerca a la zombie) te cargo al chamaco?

Zombie simbiote de bebe: (reacciona como venom cuando lo quieren separa de el humano qu no recuerdo el nombre) nO..

Dommo: ya ves ahora mi chesco

Myself: ok solo por el intento..

Después de varias charlas acerca de lo cagado del mundo laboral y de que el peje aun no cerraba la trompa la zombie simbiote termino el trabajo y le pague

Esta es solo una muestra de una serie llamada ikariano Vs la tendera zombie esperen los próximos encuentros… prometen violencia, gore sexo sin sentido y demas ufanerías de las películas de tarantino… bueno realmente no pero son casi igual de aburridas

ikariano vs la encargada zombie...........................



El terror, el horror, el miedo.... la estupidez humana y como la terquedad siempre nos lleva a conocer gente de lo mas idiota

proximamente en su weblog favorito .... ok no.... !!!en este¡¡¡